牛郎和织女今天在鹊桥上相会，我和她在熙攘的人群中牵手……感觉我与她真仿佛牛郎与织女般，想相拥在一起都不容易。人家牛郎织女还可以隔河相望，互诉情谊。我和她呢？好几天能见一面都不错了。没办法，她妈妈（也就是我未来的丈母娘）把她管得太紧了。我能怎么样？只能强装笑颜，不让她为难而已。

      本打算下午和她先去唱歌，再看电影，然后逛街买对戒指、一条红豆手链，顺便拍几组大头帖，最后一起吃顿晚饭。可是……唉，我真是都不想说了……我们见面的时候已经是晚上八点半了，我们俩在电影院门口见面的，当时刚好电影散场。我看到从影院中涌出的一对一对紧紧相拥，挂着灿烂微笑的情侣，我就他妈的愤怒！有苦自己吃，牙掉了往肚子里咽，我不能让她感到难受。她其实也挺为难的，特别想我，又害怕她妈妈说她……下午和她通电话的态度确实不好，让她受委屈了。狗狗别难过了，我错了。

      不过计划落空的滋味真是好难受啊。本来很激动，很期盼。可是忽然之间我成了一个人，一个人在炎热的大街上顶着烈日漫无目的地骑车乱晃。跟老妈说我和她出去约会，可是我一个人了，我无处可去……最后只好找地方猛猛地给自己灌啤酒。哎……还有好多就不说了。心里其实挺不好受的，但是我是男人，我得帮她分担，不能给她添乱不是吗？所以，我忍了，没什么大不了……

      看着她送给我的小熊，还有她带了四年的戒指，我不知道自己到底是什么感觉。不过从回家到现在我嘴里都在哼着歌，看来心情应该不差的。洗个澡睡觉了，好累好累……

      最后还想说一句，这个情人节过得真他妈的好，我就操了！

      9点14左右地震了……震感还不错哦~电脑桌左右摇摆，似乎用了7年的老家伙要散架般。双眼随着显示器的晃动移来移去有种晕眩的感觉，试着将目光移开又不小心被猛烈摆动的窗帘吸引住了。震动持续时间不长，但是连着三次，我就想要是再有第四次我就去厕所抽根烟庆祝一下。可惜该死的大地没给我这个千载难逢的良机……
      当时地震的时候我就在想家里什么最值钱，万一楼倒房塌我要拿着这些值钱的东西躲到厕所。现实中我站起身顺手拿了手机，一包烟和一瓶水等着它第四次摇摆。可笑的是我幻想我应该第一反应是抱着显示器站起身，搬上主机和音箱钻进厕所。我都搞不懂我是不是脑子有些问题：）
      人在面对生死抉择的时候都会想到什么呢？我不清楚，毕竟现在还没有真真正正地遇到这种选择。不禁想到两个人的爱情会否出现“地震“这种情况？信任很重要吧，两个人都牵好对方的手，即使山崩地裂水倒流、飞沙走石鬼见愁，也应该不会将彼此分开吧。老婆，我的手一直是握在你手里的，我不会抽走。但是为什么你现在反而开始觉得不安全呢？或许是我不够激情，没有使你充分体会到我的真情。但是我都22的人了还会为了你冲动地要和17、8岁的小男生过不去，我都没想到我能又出现上高中时的向往打架的感觉。我们俩的位置似乎有些颠倒呢~应该是你受我的影响走向成熟才对，如今怎么反倒是我受你的影响趋于幼稚了呢？亲爱的老婆大人，我没有贬低你幼稚的意思，我说谁不好都不可能说自己的老婆不好的。我的意思是有了你的爱，我的头脑忽然变简单了，爱情真的让我疯狂，让我智力下降了。所以可以看出，我非常非常爱你，不要再害怕我们的爱情会发生“地震“了。
      量产司机也很容易使人生命出现“地震“。因为托了熟人，所以据说我的驾照在不到一个月的时间内就能拿到。人家说了，我去驾校上几天课，参加个考试，然后在家等着拿驾照就好了。这种做法不仅令我为自己将来驾车感到恐怖，更令我为自己驾车了以后那些路上的行人感到恐怖。别人的生命因为我驾车出现的错误发生“地震”，愕然而止了怎么办？不过我实在是懒得可以，宁可以后上路出现危险，也不愿意顶着炎炎夏日在炙热的地面上学车。我是否算个险恶的人呢？估计是吧。
      下午游泳去了，一直游到晚上8点左右。累得仿佛要瘫痪般。忽然想到地震时游泳池里应该是个怎样的情况呢？游泳的人应该感觉不到吧？反正不地震的时候池水也是在不停地上下起伏，水波荡漾的，谁会知道是地震了还是一个体重可以论吨的人跳进了水池中。
      何必想那许多呢，一个小小的地震竟然让我浮想联翩，真不知是生活充实还是乏味的原因。

      本来这篇日志应该是昨天完成的，无奈老妈占用网络玩联众，只好今天来完成遗留的工作了。

      昨天上午去姐姐家看望我三个月大的小外甥女，小公主是越来越招人喜欢，惹人爱怜了。也更加坚定了我以后要生一个闺女的决心。别看这个她才三个月大，可是这个小鬼头特别会惹人疼。见到谁都是笑得一脸桃花，嘴里咿咿呀呀的不知道在说什么，手舞足蹈的要人抱，似乎你不亲她一口都不行。她还特别爱干净，喜欢洗澡，平时不哭不闹的，一旦要拉屎撒尿了就皱着小眉头扮哭腔。这样的闺女多好，我以后一定也要生一个！

      下午去老婆家接老婆学画画，结果因为我的原因，没有把老婆送到画室去。因为想跟她单独待一个下午。可是没成想她的美术老师竟然给我丈母娘挂电话，说她没去上课（多么负责的老师，多么可恨的老师！）。这下好，丈母娘给我打电话，我没听到手机响，又给老妈打电话。当我妈给我打电话，让我把老婆送去上课的时候，我就知道今天闯祸了，挨批是难逃了……没想到见到老妈以后，她和颜悦色，和平时没有什么不同，还告诉我晚上丈母娘请全家吃饭。我这叫一个蒙啊，实在搞不懂两个老人家葫芦里卖的到底是什么药。还好老爹下午出去公干，晚上回来会比较晚，饭没有去吃。在我看来是躲过了一劫吧：）

      可是令我烦心的是老婆去上课以后就再也没有和我联系过了。她应该是六点半下课的，我在她老师家门口从六点二十等到七点整都没有等到她，只好讪讪然回家。现在已经是今天的一点四十了，二十二个小时没有联系了……心里忐忑不安啊，好想她！

      心中说不出的不爽。

      见不到她会很想，见到以后会很惬意。一切都是那么平常，一切都是那么轻松。这就是我想要的爱情，也是我想要的生活。

      我不喜欢感情中带有刺激，可能已经过了需要感情冲击来带动自己努力的年龄了。希望一切都划归平淡，就像白开水。爱情平淡、生活平淡、一切都很平淡……到处都透着轻松自在。白开水也不是没滋没味儿，品味时所想的不同，甜酸苦辣咸也就各有所现。我就喜欢白开水这种特别纯真的感觉，没有任何的杂味，很自然。就像她给我的感觉，仿佛周身浸在暖暖的阳光中般舒适。我不想要我们的爱情轰轰烈烈，也不想要我们的爱情很伟大以至于传颂千年，我只想要我们的爱情平平淡淡直到我们一同老去。

       生活本不该有那许多波澜，感情起起伏伏也不是我希望经历的。什么叫幸福？两个人在一起生活得开心、舒服那就叫幸福。成天嘻嘻哈哈的？着实没有那么多可乐的啊。她所带给我的平淡中的幸福就是我最大的幸福。有时候觉得自己应该给她些惊喜，那就给她好了。看着她激动或者快乐的模样，自己也会欣然地微笑。虽然我向往平淡，但是不能让生活了无生趣啊。我所谓的平淡就是一种安详的感觉，可能是因为外面的奔波太疲累，想在家中找些安逸的感觉吧。她给我了，所以我也就满足了。

      婚姻就是这样，两个合适的人在一起生活而已。悠长缠绵的爱情包裹着两个人，有时候可能因为一抹斜阳会心微笑，有时候可能因为一束鲜花紧紧拥抱，有时候可能因为一句玩笑嬉戏打闹……很普通，却很幸福。可能这就是我愿意和她生活在一起的原因，没有过多的理由，很简单的。我想要的生活，她能给我，这就够了。甜言蜜语说不完，也听不厌。有时候想，要是能在她耳边轻轻地说一辈子甜言蜜语该有多好，可是谁又能说清楚自己这一辈子有多长啊？既然这样，我就换个说法，就让我们幸福地生活到死好了。虽然不吉利，却很真实。

      亲爱的，我很幸福，希望你今天给我的信中的疑虑能烟消云散。

      心脏有多大的空间？我不知道，可是我知道我的心脏全部都是你的，它只属于你一个人。我想你应该知道这个人是你，不用怀疑，我说的就是你。

      记忆是无法选择的，我无法将以前抹去。虽然日志中的东西可以删除，但是我觉得没有必要。因为该存在的依旧会存在。我将用我剩下的生命与你一起谱写人生，所以以前写的一些东西也就不重要了，不是吗？不知道为什么，你吃醋了，我很开心：）看来我真的是你的坏坏。你的甜甜的温柔一直包裹着我，让我觉得身边时刻都拥有者幸福欢乐。

      背景音乐是《假如爱有天意》的钢琴曲，爱果真是有天意的，我和亲爱的你走在了一起。听着这首钢琴曲就仿佛你坐在我怀里，用纤细秀美的双手在我心头轻轻地弹着。我静静地倾听，感受那缠绵不断，如涓涓细流，无尽无休的爱。你总是萦绕在我的脑海中，挥之不去。无论做什么事情，都会一不小心想起你。吃饭、睡觉等等任何看起来稀松平常的事情都无法做好，因为总是心不在焉。狗狗，你好重，压得我的心头沉甸甸的：）可是我真的特别特别希望你能永远是我甜蜜的负担！

      我将给你的幸福不一定很多，可能你会觉得别的女孩子比你幸福，因为她们的男朋友或许比我出色。但是我想我应该是对你最好的男人，因为我有多少幸福我就会给你多少，没有一丝保留。相信你自己的眼光，更要相信你自己的魅力。我会一直非常非常的爱你！

      幸福忽然之间降临到了我的头上……心中暖暖的，溢满甜蜜！即睡在我下铺的兄弟之后，我也找到了值得我努力的姑娘：）

      坦诚布公地对大家说：“我有女朋友了。”我希望她将是我的妻，陪我走完以后的路，直到尽头。心情一直好好，早上和睡在我下铺的兄弟and小孩儿去打台球，暑假在北京的最后一次切台，兴致盎然而且感觉极好，怎一爽字可以形容？没想到下午又忽然被她用爱情击晕。真是人逢喜事精神爽，怎么睡都睡不着。太长时间的平静的心情忽然间就波涛汹涌了，压抑不住心中喜悦，逢人便说我找了女朋友了。虽然不是初恋，但是感觉比初恋还要激动。

      秀外慧中，温柔善良，体贴懂事……让我说她的好，我想就是给我一整天的时间我也会说不完，最后只会以我语拙辞穷而告终。虽然有老牛吃嫩草的嫌疑，我仍然会冲破所有艰难险阻，和她一起慢慢变老。令我吃惊的是在她初二的时候就已经开始对我有感觉了，我还真是迟钝，竟然没有感觉到，差点与她擦肩而过。不过还好，我们俩最后还是走到一起了。

      我的狗狗，因为有你，我觉得好幸福！

      从学校搬离已经有十天了，想念着大学中的一切……

      仍然记得大一时的第一场雪，雪花好大，好美……那时候我们还都是一群无忧无虑的孩子，刚考上大学的激动，对家的思念全部都融在了互相追逐和打闹当中。男男女女一堆一堆地聚在一起打雪仗，一张张洋溢着青春的灿烂的笑脸，想起来就让我感动。那次以后，我就很少再看到我的同学的脸上有如此美丽的笑容了。学习的压力，为未来的拼搏让我们的青春像云一般飘走了。还记得我被十几个男生扔到了雪堆中埋掉，爬起来后和他们一同畅快地大笑。第一次感觉到大学生活如此美好。

     

      写到这儿遇到了李贺，聊着聊着眼泪就悄悄地决堤了，忍都忍不住，越聊心里越不是滋味。眼泪、鼻涕止不住地往下淌。我的哥们儿如今就过着这样的生活，一个月600块钱的工资，工作环境是在农村，宿舍里没有电话、电视，就更不用说宽带了。平时喜欢喝点儿汽水的他现在连汽水都不敢买，3块钱一大桶的纯净水买来自个扛到楼上喝。村里有个网吧，包夜5块钱应该算便宜了吧，可是他连包夜的那5块都掏得艰难啊……心里特别堵，因为我就觉得他受了太多的罪，吃了太多的苦。可能有些人觉得这都不算什么。但是，我想，要是姚岳、宋扬还有长江知道他是这种情况一定也哭得稀里哗啦。他现在过的这样的生活比让我自己过如此的生活还要让我难受。和他说10.1一定要回北京来，请他喝酒吃肉。这样强烈思念的感觉第一次有，原来住在一起，想见就见到了。即使放假，忍忍也就开学了。而且在一起的时候能够互相照应，现在他一个人在外地，连个能说话的人都没有。我真不能想象一年或者两年以后他会变成什么样。想着要给他过个最舒服的10.1；想着只要我有肉吃，就绝对不会让他喝汤；想着我们曾经快乐的往昔我狠狠地哭了。

 

      继续我的回忆。大一第一学期期末和二班整个班的同学们出去吃饭。带着年少的狂妄猛猛地喝酒。最后酒精中毒，胃出血以至于险些不醒人世。室友拨打了120，把我送到了医院。洗胃的时候我吐了马骥一身的血。我在医院的病床上躺了多久，他就在我边上守护了我多久。那会儿我胃疼，又渴，特别想喝稀饭。我就让他帮我去买点稀饭回来。他出去在街上到处找着买稀饭，过了好久回来告诉我实在买不到，让我再忍忍，先睡会儿觉。后来我才知道，那时候是半夜2点多……每每想到这儿我就觉得特别感动！可以这么说，我的命是他帮我捡回来的。

      还有很多刻骨铭心的记忆。患难见真情一点儿都不错。大一第二学期的时候全国陷入了恐慌，非典的来临让我们感受到了彼此的真情。因为我离校看牙，回来又发烧，所以我被隔离了。那时候学校隔离的人还不多，只有那么3、4个，所以大家都觉得离死亡很近。可是我的室友给了我很大的勇气，在我搬往隔离区的时候他们对我说：“别怕，我们相信你不是非典，我们等你回来。”我趴在隔离区墙头同坐在外面的宋扬聊天的情景也依旧清晰（因为这，还差点害得他也被隔离）。每个人的感情都不会轻易付出的，谁都不会轻易掏心窝子与别人真情相待。我大学生活最大的收获就是有这么多可爱、可敬的伙伴一直在我的周围陪我走过这四年的人生。

    剩下的三年匆匆飞过，真如白驹过隙一般快得让人措手不及。转眼间大家都各奔东西了。我亲爱的同学们，你们是否还记得歌咏比赛时我们以同一个声调唱《明天会更好》时的情景，你们是否还记得第一次聚在一起过元旦时其乐融融的感受，你们是否还记得送比咱们高一届的学长学姐们去东区时做的游戏……四年来，与你们一同经历的点点滴滴我一直铭记在心里，时刻都不敢忘记。虽然我总说“人生路上美景无限，不过一切皆如过眼云烟，我不会驻足，而是一直走下去。”但是，为了这四年的往事我愿意停留，我真的愿意就永远生活在这四年中的任何一年里。真的好希望身边永远都有你们这群可爱的人陪伴啊！尽管我有时候生某些人的气，指责某些人，但是我是很爱很爱你们的啊。

      四年就这么过去了，我们在一起的生活也成了往昔，何时我们才能再一同漫步在我们经常走的那条去上课的路上？

      在我的思维定式里，白领和小资就是同一类人。只是白领比小资的称谓要好听或者说含蓄那么一些。因为我觉得白领是精神层面上的高度，而小资就显得稍稍庸俗了那么一些。

      今天就和一个出国留学的帅哥外加一个白领姐姐在皇城嬉戏了一小下。对于刚从学校走出的我来说，白领姐姐的生活确实让我震惊了一下。挥金虽算不上如土，但出手阔绰还是能够恰当形容的。现今的生活，情调是需要大把的钞票作为基础的。所以，她的生活质量和生活情趣确实让我羡慕。不过我也没有觉得我现在这样穷欢乐有什么不好。我真正羡慕的是她在精神上的那种享受。对于自己生活的安排，对于自己工作的计划，对于自己知识的完善等等所有，她都能很好地掌控。同她聊天很长见识，虽然术业有专攻，我所了解的知识她也不全知道，但是在生活中的精神享受上她所拥有的比我多。我并不很徒慕虚荣，不觉得出入什么高级会所，参加什么豪华聚会是多么光荣的事。不过我觉得同某些方面的强人在一起喝茶聊天，听听他们做事的原则，办事的方法是很好的。我也总觉得自己精神上富有，无知者无畏嘛。和一些在上层社会生活的人交谈得多了，才真正发现同他们在精神上的差距。

      做老百姓做惯了就甘于平庸了，所以既然现在能选择是否以后继续碌碌无为的生活，我为什么不试着改变一下，努力一下？不是说像某些土财主似的腆着脸往上层社会挤，而是做到让自己的生活、精神等等一些真正地进入上层。生活是美好的，生活也是残酷的，对于刚步出校园的我来说确实有很多需要磨练的地方。但是既然选择了不安于现状，我就不能退缩。谁不是一边抗争一边过活的？

      我的这个出国留学的病友也让我长了不少见识。真是读万卷书不如行万里路。他广博的眼界不是我能比得了的。丰富的生活阅历给了他渊博的知识，让我不由得感叹见多确实识广。他和白领姐姐谈论的不少内容都让我只有做听众的份，根本无从参与。他俩对于音乐剧的感受，对于经融操控的独到见解，对于生活的领悟等等好多都让我有种无知感。即使说到我所熟知的发酵、分离提取一类的话题，他俩也有所了解。最令我汗颜的是他俩和我一样也是八十年代的人……

      贫富差距所导致的不仅仅是物质上的差异，因为现在看书上学基本上还是有钱人的专利，所以我如今努力奋斗不再是只为自己的将来，或为父母养老送终，更是为了我的下一代啊。

      在此只想表达自己努力好好生活的心情，仅此而已，并无他意。