今年闰七月，有两个七夕。牛郎织女好幸福了，一年中相拥了两次。但却苦了那些喜鹊，相隔了一个月又要聚拢再被那一对旷男怨女践踏一回。一场秋雨一场凉，蒙蒙的细雨将会让明天的气温骤降。估计牛郎织女会穿得比较厚，那样抱在一起还会有感觉吗？

     我骑车载着她迎着细细的雨丝送她回家，很浪漫，也很伤感。不论离别的时间是长是短，都会让人觉得很苦闷，很哀愁。思念是甜、酸、苦、辣、咸？每个人有每个人的说法，只有思念的人才会感受到它真正的滋味。天真的是越来越冷了……将我高中时戴了三年的手链系在她细细的手腕上的时候，我心中浓浓的爱意化作了丝丝牵挂，牢牢地缠在了她的身上。当时仿佛感觉自己真的是她手里的风筝，将绳的一头拴在自己心中，将另一头交到她的手中。雨一直在下，伴着她的泪。心酸地一抽一抽的，只能紧紧地把她搂在怀里。说不出任何话，脑子仿佛空白了。我也想哭，可恨雨不是很大，不然我就有借口说自己脸上的是雨不是泪。

     她太爱我了，当知道我1号才回北京的时候欢呼雀跃，因为我可以留在她身边多一天。我却好粗心，竟然说“多一天和少一天没什么不一样，反正也见不到面”。为什么我说话总不过脑子？说完以后我心里咯噔一下，我知道我这句话一定伤害到了她。她太善良也太温柔，只是无声地将我搂紧，再搂紧……我知道她有多么想钻进我怀里再也不出去，我也想要她钻进我的怀里再也不出来。但是不是现在，我们必须忍耐！

     不知是我在颤抖，还是她在颤抖，又或是我俩都在颤抖。今日一别再相见就要到过年的时候了。吻她的时候分明能感觉到她在抽泣，我不敢停，我怕我停下来也会狠狠地哭。使劲地，拼命地吻，要将她的所有铭记。她说她时常会感觉闻到了我身上的味道，我又何尝不是经常感觉到她特有的气息呢？

     匆匆地一面，有没有说再见？我不知道。浑浑噩噩地上了出租车，到家魂不守舍地嚼着米粒。食不下咽啊！看着她临别塞到我手中的信

 

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插播诗一首

Time will never change my love

for you will always be the dearest,most important thing in the all world to me

And I will go on caring just the same my whole life through

Time will never change me love

for it belongs to you

I believe you ate waiting there for me forever

I am waiting there fou you forever,too

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没有眼泪，却是微笑。幸福为什么要哭泣？高兴就应该笑，虽然有时候眼泪是甜的。我明白我们终会偕老，我明白我们终会幸福，我更明白我们终被别人羡慕！

     明天我将一个人度过，但是我并不孤独。希望牛郎织女也能像我这般幸福！

     去看了她的blog，被甜蜜的感觉包围。她记录的点点滴滴勾起了我很多的回忆。虽然日子过去得不是很久，不过那些记忆仿佛很遥远又似乎近在眼前。看着她的日志，脸上不自觉地就泛起微笑，与她在一起的时光真是很美好！喜欢拉着她的手东逛西逛的感觉，喜欢搂着她的腰天南地北胡侃的感觉，更喜欢抱着她一步一步走向床边的感觉……其实快乐不需要太多的东西，没有钱，没有言语，没有气氛的烘托，只要我们在一起，我们就能很快乐。说不出为什么我们只要对视，就能快乐地笑起来。说不清为什么只要她拉着我的手，我就能感到很安详。只要能和她在一起，一切的一切都是那么美好！

     下午去唱歌了，她的声音那么甜美，她唱的每一首歌都仿佛甘泉一般沁入我的心扉。把她轻轻拥入怀里，听着她唱的情歌，真希望时间在此刻静止，让我好好地享受她带给我的幸福。我也给她唱了几首歌，虽然我唱得不是很好，虽然我声嘶力竭地将高音喊了上去，但是我想她一定能从中听出我是如何地爱她。我喜欢拉着她唱歌，让她知道我是用心在给她唱，唱我对她的爱。我还喜欢抱着她，在她耳边轻轻地唱，让我的心跳、我的呼吸通过她光滑的背传到她的心里。我不知道怎么说甜言蜜语，所有爱的言语或承诺都显得很苍白无力，我要用行动来让她知道我是多么得爱她。不过好听的话还是会说的，毕竟女人是靠耳朵多过靠眼睛的动物：） 

     一周了，一周没见面了……唉，不知道未来一年的生活我该怎么过。那天作了好几个测试，结果均表明我是彻彻底底的纯情男人，说我对另一半掏心掏肺等等。我想结果应该是正确的，至少现在我想她想得心也疼是肝也疼的。好难受~~~~

     快走了，难道真要我悄悄地来，悄悄地走？我还记得她是如何期待我的到来的，现在不联系应该是她在逃避离别的伤悲吧？我知道她很忙的。我很矛盾，又希望她不联系我，好好努力；又希望她联系我，和我时刻一起。以为自己很能承受了，却连思念都无法忍受。一年，整整一年的等待，对我们俩是一种煎熬，也是一种考验。坚持住，挺过去，未来很美好！男人会不会，应不应该憧憬未来？我不知道，不过至少我是憧憬未来的。我喜欢计划生活，对每个细节都要考虑。其实说白了是喜欢做白日梦，不过需要付出努力的时候，我也会奋力拼搏，让梦想成真。

     亲爱的，当你看到我这篇日志的时候，我应该已经不在你身旁了。但是请你放心，不论什么时候，不论我身处何地，我都很想你，我都会非常非常地爱你！

     想着应该写些东西了，因为太久没有更新了。可是实在不知道要写些什么。生活并不是无聊，只是没有太多想法。早晨睡醒了吃饭，完了随便找些乐子，下午要么和同学出去玩到深夜，要么在家玩玩电脑游戏，时间也就这么悠闲地打发了。想想她，给她写个信的感觉特别好，所以我总想她，也就不觉得无聊了。

     差不多还有十天吧，还有十天可以比较近地守在她身旁思念。爱她很深吗？ 她不很漂亮，我却爱她；她不可爱，我还爱她；她懂得让我快乐，懂得给我温暖，懂得疼惜我，懂得怎么做一个好姑娘。我妈问我是不是很喜欢她，我没有说，我只告诉妈妈我不能让她伤心。就这样，我知道我很爱她。

  

     有事儿出去，这个坑待填……

     喝酒回来继续填坑。虽然浮想联翩，但是可能思绪比较混乱，前言不搭后语，就这么凑合来吧。

     

     说到我对狗狗的爱，我以我作为男人的尊严，我作为一个人的人格保证，我是决定把自己的一生给她的。只要她不辜负我，我相信我们的未来一定很美好。

     下午出去和两个高中同学喝到半夜1点回来，其实也没喝多少，一个人也就才喝了4瓶啤酒，但是真是有感觉！我们三个人在高中的时候一直在一起，感情特别深的!三个人边聊边喝，还拍了一些照片，心中快乐的感觉很难表达出来。大了，都要为自己的前程奔波了，眼见得就要各奔东西了，心中还是有很浓的分离的愁苦。我们三个的交情很铁，谁为谁挨刀都是不会有怨言的。

     回到家竟然听说老爸的一个朋友要给我介绍工作，很开心的！那个慧眼识英才的叔叔是CASIO的地区代理，他的朋友是三菱的副总。他说先把我介绍到三菱，如果有什么意外就到他那儿工作。本来的开心没有了，心里开始踌躇。给小日本儿打工……我他妈一百个不爽！为这我们全家一直聊到两点多，老爸是驳不开面子，人家主动说了，我爸实在不好意思拒绝。我妈倒是比较希望我去，因为是外企。我是比较希望去外企工作的，说实话中国老板大部分的确忒他妈的操蛋！但是给小日本儿打工，我还是有些不能接受。不过最后的结果还是以我的接受告终。老爸老妈一天天老了，需要我来养活尽孝。老俩身体都不怎么样，家里经济情况也不是非常乐观。这些都是一部分原因，最主要的原因还是老爹劝我的话：“师夷长技以治夷，小日本儿是可恨，但是也有值得学习的地方。我现在去了是要抱着学习的目的，学到本事了，有了资本了自己开公司发展咱中国的经济。虽然说是给小日本儿打工，但是还是要有自己的尊严和骨气……”老爹说了很多话，我很信服！是的，去学习，学小日本儿的好学、拼搏的精神，学习人家先进的公司管理理念……反正要学得很多，就当是一次历练。可是小日本儿要敢侮辱我，侮辱咱中国人，对不起，别他妈怪老子不仗义！我的家庭应该算是个军人家庭，爷爷是黄埔军校毕业的优秀学员，蒋介石有两把配剑，其中一把中正剑作为奖励在爷爷毕业的时候赠给了他。爷爷有很多的光荣历史，在这儿不提了，只说与现在想要表达的想法有关的。爷爷打过日本人，我初中时候穿过的一双皮靴还是当时爷爷缴获小日本儿军官的军靴。当年都把made in japan踩在脚下（曾经还踩到过狗屎），现在要让我当汉奸，绝对不可能！打小儿受到的就是传统教育，家教也是那种军人家庭的教育，别的咱不会，爱国打在娘胎里就知道。所以为了让我把对小日本儿的仇恨稍微减低点儿，父母才和我聊了这么久。老爸老妈也不容易，为老俩努力一把吧，不丢咱中国人的脸就成。

     说了半天，其实也就那么点儿破事儿。最后来一句吧，学学实话实说，一句总结性的：“我非常爱我的父母，非常爱我的狗狗！”

     似乎是从高一开学的时候就养成了没事儿写诗的习惯。所谓诗也就是自己胡乱涂鸦，抒发一下自己的感情或者心绪而已。写诗的灵感仿佛来自给一个喜欢的女孩儿写情书，很好笑的，用这招还真打动了她，只不过我没有把我写的这首情诗给她，而是给了另一个女孩儿。她吃醋了，也可能是伤心了，但是最后她还是和我交往了：）她就是我的初恋，真正的初次恋爱。后来她出国了，我很悲伤，又开始疯狂的写诗，高中同学都说我写的像歌词，挺感人……我并不觉得诗应该和歌词有什么联系，看来我写的确实是歌词，不是诗。

     高三的时候一度很迷茫，很苦恼。所以写下了这样的诗：

 

     风萧萧

     雨飘飘

     桃花笑

     又是一年春来到

     时日无多快高考

     秒针嘀嗒向前跳

     多希望时间慢跑

     天气寒

     思绪乱

     心灰与意冷参半

     大学门槛好似高山

     我该如何去攀

     三年逍遥混过

     跨越千山

     却找不到心中的彼岸

     人生漂泊

     我是无舵小船

 

     还好老底比较深厚，吃老本也考上了大学，比较庆幸吧。现在看看那时候写的这样的诗，真是觉得自己无可救药了，太颓废，太潦倒……

     感情有些波动，或者心中有所想法，我都有可能胡乱写些不能称为作文的东西来宣泄。因为觉得写作文要写很多字，很累。我是个比较喜欢偷懒的人。大学的时候有两次网恋，这两次都去对方家看了对方。一个是宁波，一个是昆明，都远隔千山万水的，所以我也就当是出去旅游了，反正我是一个喜欢独自旅行的人。不过我还是比较专情的人，所以离开的时候也会有些些伤感。下面两首诗第一首是离开宁波时写的，第二首是离开昆明时写的。

     《Bye,我的爱人》                                                                《再见吾爱》

午后一点半                                                                          列车慢慢地拉开了距离

呼啸的火车带着我离开了你                                                        还是忍不住回头看你

心渐渐地远离                                                                        阳光开始照进车里

距离的伤痛无法痊愈                                                                当你身影渐渐依稀

悲哀地哭泣                                                                          心像沉入谷底

                                                                                       

脑海中萦绕着你的美丽                                                             也许这会是最好的结局

挥之不去                                                                             就让梦碎得如此无声无息

阴霾的天空，渐凉的天气                                                           就算身旁陌生人都在看我

瑟瑟的秋的冷意                                                                     泪水忍不住开始决堤

怎堪比我俩的别离                                                                  我想你并不懂我的逃离

 

强忍着不流出泪滴                                                                   虽然你挥手时也有泪滴

怕无法看清你                                                                        你不会懂

再一次回头                                                                           这样放弃我需要多少勇气

视线却已变得模糊                                                                   要对你说的话都只字不提

白茫茫的世界，朦胧的你                                                           让你以为我决绝无比

 

爱人啊                                                                                这一次就让我痛个彻底

你依旧在风中伫立                                                                   不给自己留下挽回余地

想大声告诉你“我爱你“                                                           让我把伤心带到远方

可忽然没有一丁点儿勇气                                                           让爱留在原地

只好把它深藏心底                                                                   所有过去都将忘记

 

没有道别

默默无语

紧握的手松开的一瞬

将是无期的等待

和渺茫的再次相遇
    

     当时似乎是很伤心的吧。不过现在已经没有任何感觉了，即使再看到这两首自己写的诗，也只是用欣赏的眼光来审视而已。我就在想我当时是怎么写出来的，这个疑问一直存在我的脑子里。每次看以前写过的东西都会问自己，我当时怎么写出来的，因为觉得自己越来越不如从前。最近写的诗是送给一个网名叫“梦里花开”的女孩儿的：

　　

　　我静静的等待

　　等待梦里的花开

　　她悄悄的绽放

　　虽然只有瞬间的精彩

　　我欣喜的期待

　　却迎来惆怅与无奈

　　只有默默关怀

　　带来悄无声息的爱

 

　　对她有点好感的吧，要不也不会写出这样的诗。不过最后我们俩还是没有形成交集，各自过各自的美好生活去了。我现在也有我的最爱了，我会为了我们以后的幸福生活而努力奋斗。当然也只会为她一个人写诗。