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7月12日 谈论 不想再听到蛤蟆音了------引自一位愤青
引用 不想再听到蛤蟆音了 6月29日 第一次用手机写博客`今天第一次用手机上MSN写博客。之前只是在手机上用它聊天，没想到它还能写博客。哈哈哈哈…真是一个大发现！现在我即将变成一个纯粹的拇指一族了。只不过比较头疼的是字写的多了手指会疼，让我不禁想起了小时候写字多了手也会疼。 现在对手机的依赖仿佛上升到了一个不敢想的高度。没有手机的日子真是不敢想象，似乎和外界失去了一切联系。不论去哪，就连去厕所便便都要装着手机。手机对于我可能已经不仅仅只是通讯工具，而是生活必须品了。我想和我有同样感受的人还有很多，而且这样的结论也人所共知。不过我并不是在嚼别人吃过的馒头，只不过我的感觉来得晚了些。 用手机写博客确实累！只有在我无法用电脑写的时候才退而求其次的用手机。逼不得以。不过这种感觉挺新奇，挺有的趣。或许某时厌倦敲击键盘了依然会欣喜地拿起手机来吧。
在手机上看着写了好大一篇呢，在电脑上才这么点儿。郁闷~~声明一下，下面的第一条评论是她用我的ID登陆上来发的评论，并不是我脑子有问题。 6月28日 乱弹琴 好久没来了，荒了，整个世界都是荒芜的，心也是。不过要看什么方面，如果说爱情，如果说生活，那么我依旧能发现一些亮色。至于这抹动人的色彩是谁带给我的，你可以随便去想，当然可以认为是自己，毕竟我现在的朋友不是很多了。每天的生活很规律，也可以说是很单调。上班，吃饭，睡觉……我不需要什么，没有什么奢求，所以心中没有多少可以感叹的东西。乐观，我可以这样评价自己，因为我知足。我现在就这么一句一句的拼，一个字一个字的凑，我不知道自己想说什么，要说什么。只是很久没来了，觉得不说些什么心里过意不去。呵呵：）实在有些没事儿找事儿。反正无所谓，随便叽里呱啦的叫唤吧。看不明白的自然不明白，能看明白的自然能明白。其实我不是想显得自己多么高深莫测的，我也不是故弄玄虚。而是我自己都弄不明白自己罢了……没有逻辑性，什么都没有，我只是为了单纯的凑字数，希望能写长长的一篇，满满的一篇。本来想乱敲键盘，爱出什么字就出什么字的。后来还是忍住了，毕竟还是要让别人能看懂一些的。也有可能那样乱敲会给自己，也给别人节省些时间。自己省事了，别人看见乱七八糟不知所云的东西也就不看了。现在这样可就要浪费一些人的时间了。每句话都能看明白，可是最后又不明白我在说什么，想来想去还是想弄明白，就非要往下看……哈哈哈哈，现在说的这个人啊就是她。
结婚啊，盼望结婚。可能是因为盼望能让心安分的原因。她有时候会觉得我话少，那是因为我累。在她身边才可以轻松，才可以安静，才可以不用想那么多，不用说那么多。我可以不迁就她，随心所欲，为所欲为。在她身边我才是真正的我。呵呵：）结婚吧~~ 9月13日 努力向前 北京的秋天还是和以前一样，刮着经过阳光烘烤的热风。我就像只在蒸锅上四处爬的蚂蚁般游走在这座巨大的城市中。合适的工作始终找不到。所有人都在怀疑为什么学生物工程的会找不到专业对口的工作，这个问题的答案我一直没有找到，我们专业的同学也一直没有找到……所以大家都在奔波，只为了混口饭。我们当时考入学校的时候可都是全校分最高的学生，现在却连糊口都难。哎，可悲可叹。
穷途末路的时候只能卖保险了。其实保险行业并不是人做的，而是人才做的。但是在中国人的传统观念里认为卖保险是个低贱的行当。大家都认为卖保险是素质低、学历低的人干的活。我也这么认为，所以在自己快饿死的时候才会选择保险这个行业。其实卖保险不是那么简单，如果一个人的综合素质不到一定程度的话，他根本不会有业绩。而且我觉得做保险的好处就在于它的按劳所得。我不喜欢不劳动就拿钱，更不喜欢劳动了拿不到应有的钱。干多少就得到多少这样很好，付出就有收获只有这样才能体现。而且我喜欢自由的工作方式，时间、地点等等都由自己支配，不受约束。在外国，卖保险是个受人尊敬的职业，就像医生、学者一样。世界500强的经理人有80%都做过保险这一行。说了这些东西，看来我是决定做保险了，那么就坚持吧。还记得在北京阶梯时学到的一首歌，我想我会一生都将它铭记的：
林荫中两条小路它望不到头
我站在岔路口伫立了许久
一个人没法同时踏上两条征途
我选择了这一条
我要一直走到尽头
也许有另一条小路它并不长
掩埋在没有那落叶的脚印下
那就把它留给别的人们去走吧
我选择了这一条
我要一直走到尽头
我想只要我持之以恒，我一定会拥有一片美丽的天空。
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PS：我亲爱的狗狗，我真的很想你！ 8月30日 明天是今年的又一个七夕 今年闰七月，有两个七夕。牛郎织女好幸福了，一年中相拥了两次。但却苦了那些喜鹊，相隔了一个月又要聚拢再被那一对旷男怨女践踏一回。一场秋雨一场凉，蒙蒙的细雨将会让明天的气温骤降。估计牛郎织女会穿得比较厚，那样抱在一起还会有感觉吗？
我骑车载着她迎着细细的雨丝送她回家，很浪漫，也很伤感。不论离别的时间是长是短，都会让人觉得很苦闷，很哀愁。思念是甜、酸、苦、辣、咸？每个人有每个人的说法，只有思念的人才会感受到它真正的滋味。天真的是越来越冷了……将我高中时戴了三年的手链系在她细细的手腕上的时候，我心中浓浓的爱意化作了丝丝牵挂，牢牢地缠在了她的身上。当时仿佛感觉自己真的是她手里的风筝，将绳的一头拴在自己心中，将另一头交到她的手中。雨一直在下，伴着她的泪。心酸地一抽一抽的，只能紧紧地把她搂在怀里。说不出任何话，脑子仿佛空白了。我也想哭，可恨雨不是很大，不然我就有借口说自己脸上的是雨不是泪。
她太爱我了，当知道我1号才回北京的时候欢呼雀跃，因为我可以留在她身边多一天。我却好粗心，竟然说“多一天和少一天没什么不一样，反正也见不到面”。为什么我说话总不过脑子？说完以后我心里咯噔一下，我知道我这句话一定伤害到了她。她太善良也太温柔，只是无声地将我搂紧，再搂紧……我知道她有多么想钻进我怀里再也不出去，我也想要她钻进我的怀里再也不出来。但是不是现在，我们必须忍耐！
不知是我在颤抖，还是她在颤抖，又或是我俩都在颤抖。今日一别再相见就要到过年的时候了。吻她的时候分明能感觉到她在抽泣，我不敢停，我怕我停下来也会狠狠地哭。使劲地，拼命地吻，要将她的所有铭记。她说她时常会感觉闻到了我身上的味道，我又何尝不是经常感觉到她特有的气息呢？
匆匆地一面，有没有说再见？我不知道。浑浑噩噩地上了出租车，到家魂不守舍地嚼着米粒。食不下咽啊！看着她临别塞到我手中的信
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插播诗一首
Time will never change my love
for you will always be the dearest,most important thing in the all world to me
And I will go on caring just the same my whole life through
Time will never change me love
for it belongs to you
I believe you ate waiting there for me forever
I am waiting there fou you forever,too
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没有眼泪，却是微笑。幸福为什么要哭泣？高兴就应该笑，虽然有时候眼泪是甜的。我明白我们终会偕老，我明白我们终会幸福，我更明白我们终被别人羡慕！
明天我将一个人度过，但是我并不孤独。希望牛郎织女也能像我这般幸福！ 8月25日 啊咦耶 去看了她的blog，被甜蜜的感觉包围。她记录的点点滴滴勾起了我很多的回忆。虽然日子过去得不是很久，不过那些记忆仿佛很遥远又似乎近在眼前。看着她的日志，脸上不自觉地就泛起微笑，与她在一起的时光真是很美好！喜欢拉着她的手东逛西逛的感觉，喜欢搂着她的腰天南地北胡侃的感觉，更喜欢抱着她一步一步走向床边的感觉……其实快乐不需要太多的东西，没有钱，没有言语，没有气氛的烘托，只要我们在一起，我们就能很快乐。说不出为什么我们只要对视，就能快乐地笑起来。说不清为什么只要她拉着我的手，我就能感到很安详。只要能和她在一起，一切的一切都是那么美好！
下午去唱歌了，她的声音那么甜美，她唱的每一首歌都仿佛甘泉一般沁入我的心扉。把她轻轻拥入怀里，听着她唱的情歌，真希望时间在此刻静止，让我好好地享受她带给我的幸福。我也给她唱了几首歌，虽然我唱得不是很好，虽然我声嘶力竭地将高音喊了上去，但是我想她一定能从中听出我是如何地爱她。我喜欢拉着她唱歌，让她知道我是用心在给她唱，唱我对她的爱。我还喜欢抱着她，在她耳边轻轻地唱，让我的心跳、我的呼吸通过她光滑的背传到她的心里。我不知道怎么说甜言蜜语，所有爱的言语或承诺都显得很苍白无力，我要用行动来让她知道我是多么得爱她。不过好听的话还是会说的，毕竟女人是靠耳朵多过靠眼睛的动物：） 8月23日 啊咦喔 一周了，一周没见面了……唉，不知道未来一年的生活我该怎么过。那天作了好几个测试，结果均表明我是彻彻底底的纯情男人，说我对另一半掏心掏肺等等。我想结果应该是正确的，至少现在我想她想得心也疼是肝也疼的。好难受~~~~
快走了，难道真要我悄悄地来，悄悄地走？我还记得她是如何期待我的到来的，现在不联系应该是她在逃避离别的伤悲吧？我知道她很忙的。我很矛盾，又希望她不联系我，好好努力；又希望她联系我，和我时刻一起。以为自己很能承受了，却连思念都无法忍受。一年，整整一年的等待，对我们俩是一种煎熬，也是一种考验。坚持住，挺过去，未来很美好！男人会不会，应不应该憧憬未来？我不知道，不过至少我是憧憬未来的。我喜欢计划生活，对每个细节都要考虑。其实说白了是喜欢做白日梦，不过需要付出努力的时候，我也会奋力拼搏，让梦想成真。
亲爱的，当你看到我这篇日志的时候，我应该已经不在你身旁了。但是请你放心，不论什么时候，不论我身处何地，我都很想你，我都会非常非常地爱你！ 8月21日 啊咦呦 想着应该写些东西了，因为太久没有更新了。可是实在不知道要写些什么。生活并不是无聊，只是没有太多想法。早晨睡醒了吃饭，完了随便找些乐子，下午要么和同学出去玩到深夜，要么在家玩玩电脑游戏，时间也就这么悠闲地打发了。想想她，给她写个信的感觉特别好，所以我总想她，也就不觉得无聊了。
差不多还有十天吧，还有十天可以比较近地守在她身旁思念。爱她很深吗？ 她不很漂亮，我却爱她；她不可爱，我还爱她；她懂得让我快乐，懂得给我温暖，懂得疼惜我，懂得怎么做一个好姑娘。我妈问我是不是很喜欢她，我没有说，我只告诉妈妈我不能让她伤心。就这样，我知道我很爱她。
有事儿出去，这个坑待填……
喝酒回来继续填坑。虽然浮想联翩，但是可能思绪比较混乱，前言不搭后语，就这么凑合来吧。
说到我对狗狗的爱，我以我作为男人的尊严，我作为一个人的人格保证，我是决定把自己的一生给她的。只要她不辜负我，我相信我们的未来一定很美好。
下午出去和两个高中同学喝到半夜1点回来，其实也没喝多少，一个人也就才喝了4瓶啤酒，但是真是有感觉！我们三个人在高中的时候一直在一起，感情特别深的!三个人边聊边喝，还拍了一些照片，心中快乐的感觉很难表达出来。大了，都要为自己的前程奔波了，眼见得就要各奔东西了，心中还是有很浓的分离的愁苦。我们三个的交情很铁，谁为谁挨刀都是不会有怨言的。
回到家竟然听说老爸的一个朋友要给我介绍工作，很开心的！那个慧眼识英才的叔叔是CASIO的地区代理，他的朋友是三菱的副总。他说先把我介绍到三菱，如果有什么意外就到他那儿工作。本来的开心没有了，心里开始踌躇。给小日本儿打工……我他妈一百个不爽！为这我们全家一直聊到两点多，老爸是驳不开面子，人家主动说了，我爸实在不好意思拒绝。我妈倒是比较希望我去，因为是外企。我是比较希望去外企工作的，说实话中国老板大部分的确忒他妈的操蛋！但是给小日本儿打工，我还是有些不能接受。不过最后的结果还是以我的接受告终。老爸老妈一天天老了，需要我来养活尽孝。老俩身体都不怎么样，家里经济情况也不是非常乐观。这些都是一部分原因，最主要的原因还是老爹劝我的话：“师夷长技以治夷，小日本儿是可恨，但是也有值得学习的地方。我现在去了是要抱着学习的目的，学到本事了，有了资本了自己开公司发展咱中国的经济。虽然说是给小日本儿打工，但是还是要有自己的尊严和骨气……”老爹说了很多话，我很信服！是的，去学习，学小日本儿的好学、拼搏的精神，学习人家先进的公司管理理念……反正要学得很多，就当是一次历练。可是小日本儿要敢侮辱我，侮辱咱中国人，对不起，别他妈怪老子不仗义！我的家庭应该算是个军人家庭，爷爷是黄埔军校毕业的优秀学员，蒋介石有两把配剑，其中一把中正剑作为奖励在爷爷毕业的时候赠给了他。爷爷有很多的光荣历史，在这儿不提了，只说与现在想要表达的想法有关的。爷爷打过日本人，我初中时候穿过的一双皮靴还是当时爷爷缴获小日本儿军官的军靴。当年都把made in japan踩在脚下（曾经还踩到过狗屎），现在要让我当汉奸，绝对不可能！打小儿受到的就是传统教育，家教也是那种军人家庭的教育，别的咱不会，爱国打在娘胎里就知道。所以为了让我把对小日本儿的仇恨稍微减低点儿，父母才和我聊了这么久。老爸老妈也不容易，为老俩努力一把吧，不丢咱中国人的脸就成。
说了半天，其实也就那么点儿破事儿。最后来一句吧，学学实话实说，一句总结性的：“我非常爱我的父母，非常爱我的狗狗！” 8月6日 习惯写诗 似乎是从高一开学的时候就养成了没事儿写诗的习惯。所谓诗也就是自己胡乱涂鸦，抒发一下自己的感情或者心绪而已。写诗的灵感仿佛来自给一个喜欢的女孩儿写情书，很好笑的，用这招还真打动了她，只不过我没有把我写的这首情诗给她，而是给了另一个女孩儿。她吃醋了，也可能是伤心了，但是最后她还是和我交往了：）她就是我的初恋，真正的初次恋爱。后来她出国了，我很悲伤，又开始疯狂的写诗，高中同学都说我写的像歌词，挺感人……我并不觉得诗应该和歌词有什么联系，看来我写的确实是歌词，不是诗。
高三的时候一度很迷茫，很苦恼。所以写下了这样的诗：
风萧萧
雨飘飘
桃花笑
又是一年春来到
时日无多快高考
秒针嘀嗒向前跳
多希望时间慢跑
天气寒
思绪乱
心灰与意冷参半
大学门槛好似高山
我该如何去攀
三年逍遥混过
跨越千山
却找不到心中的彼岸
人生漂泊
我是无舵小船
还好老底比较深厚，吃老本也考上了大学，比较庆幸吧。现在看看那时候写的这样的诗，真是觉得自己无可救药了，太颓废，太潦倒……
感情有些波动，或者心中有所想法，我都有可能胡乱写些不能称为作文的东西来宣泄。因为觉得写作文要写很多字，很累。我是个比较喜欢偷懒的人。大学的时候有两次网恋，这两次都去对方家看了对方。一个是宁波，一个是昆明，都远隔千山万水的，所以我也就当是出去旅游了，反正我是一个喜欢独自旅行的人。不过我还是比较专情的人，所以离开的时候也会有些些伤感。下面两首诗第一首是离开宁波时写的，第二首是离开昆明时写的。
《Bye,我的爱人》 《再见吾爱》
午后一点半 列车慢慢地拉开了距离
呼啸的火车带着我离开了你 还是忍不住回头看你
心渐渐地远离 阳光开始照进车里
距离的伤痛无法痊愈 当你身影渐渐依稀
悲哀地哭泣 心像沉入谷底
脑海中萦绕着你的美丽 也许这会是最好的结局
挥之不去 就让梦碎得如此无声无息
阴霾的天空，渐凉的天气 就算身旁陌生人都在看我
瑟瑟的秋的冷意 泪水忍不住开始决堤
怎堪比我俩的别离 我想你并不懂我的逃离
强忍着不流出泪滴 虽然你挥手时也有泪滴
怕无法看清你 你不会懂
再一次回头 这样放弃我需要多少勇气
视线却已变得模糊 要对你说的话都只字不提
白茫茫的世界，朦胧的你 让你以为我决绝无比
爱人啊 这一次就让我痛个彻底
你依旧在风中伫立 不给自己留下挽回余地
想大声告诉你“我爱你“ 让我把伤心带到远方
可忽然没有一丁点儿勇气 让爱留在原地
只好把它深藏心底 所有过去都将忘记
没有道别
默默无语
紧握的手松开的一瞬
将是无期的等待
和渺茫的再次相遇
当时似乎是很伤心的吧。不过现在已经没有任何感觉了，即使再看到这两首自己写的诗，也只是用欣赏的眼光来审视而已。我就在想我当时是怎么写出来的，这个疑问一直存在我的脑子里。每次看以前写过的东西都会问自己，我当时怎么写出来的，因为觉得自己越来越不如从前。最近写的诗是送给一个网名叫“梦里花开”的女孩儿的：
我静静的等待
等待梦里的花开
她悄悄的绽放
虽然只有瞬间的精彩
我欣喜的期待
却迎来惆怅与无奈
只有默默关怀
带来悄无声息的爱
对她有点好感的吧，要不也不会写出这样的诗。不过最后我们俩还是没有形成交集，各自过各自的美好生活去了。我现在也有我的最爱了，我会为了我们以后的幸福生活而努力奋斗。当然也只会为她一个人写诗。 7月31日 今天是七夕 牛郎和织女今天在鹊桥上相会，我和她在熙攘的人群中牵手……感觉我与她真仿佛牛郎与织女般，想相拥在一起都不容易。人家牛郎织女还可以隔河相望，互诉情谊。我和她呢？好几天能见一面都不错了。没办法，她妈妈（也就是我未来的丈母娘）把她管得太紧了。我能怎么样？只能强装笑颜，不让她为难而已。
本打算下午和她先去唱歌，再看电影，然后逛街买对戒指、一条红豆手链，顺便拍几组大头帖，最后一起吃顿晚饭。可是……唉，我真是都不想说了……我们见面的时候已经是晚上八点半了，我们俩在电影院门口见面的，当时刚好电影散场。我看到从影院中涌出的一对一对紧紧相拥，挂着灿烂微笑的情侣，我就他妈的愤怒！有苦自己吃，牙掉了往肚子里咽，我不能让她感到难受。她其实也挺为难的，特别想我，又害怕她妈妈说她……下午和她通电话的态度确实不好，让她受委屈了。狗狗别难过了，我错了。
不过计划落空的滋味真是好难受啊。本来很激动，很期盼。可是忽然之间我成了一个人，一个人在炎热的大街上顶着烈日漫无目的地骑车乱晃。跟老妈说我和她出去约会，可是我一个人了，我无处可去……最后只好找地方猛猛地给自己灌啤酒。哎……还有好多就不说了。心里其实挺不好受的，但是我是男人，我得帮她分担，不能给她添乱不是吗？所以，我忍了，没什么大不了……
看着她送给我的小熊，还有她带了四年的戒指，我不知道自己到底是什么感觉。不过从回家到现在我嘴里都在哼着歌，看来心情应该不差的。洗个澡睡觉了，好累好累……
最后还想说一句，这个情人节过得真他妈的好，我就操了！ 7月29日 地震 9点14左右地震了……震感还不错哦~电脑桌左右摇摆，似乎用了7年的老家伙要散架般。双眼随着显示器的晃动移来移去有种晕眩的感觉，试着将目光移开又不小心被猛烈摆动的窗帘吸引住了。震动持续时间不长，但是连着三次，我就想要是再有第四次我就去厕所抽根烟庆祝一下。可惜该死的大地没给我这个千载难逢的良机…… 当时地震的时候我就在想家里什么最值钱，万一楼倒房塌我要拿着这些值钱的东西躲到厕所。现实中我站起身顺手拿了手机，一包烟和一瓶水等着它第四次摇摆。可笑的是我幻想我应该第一反应是抱着显示器站起身，搬上主机和音箱钻进厕所。我都搞不懂我是不是脑子有些问题：） 人在面对生死抉择的时候都会想到什么呢？我不清楚，毕竟现在还没有真真正正地遇到这种选择。不禁想到两个人的爱情会否出现“地震“这种情况？信任很重要吧，两个人都牵好对方的手，即使山崩地裂水倒流、飞沙走石鬼见愁，也应该不会将彼此分开吧。老婆，我的手一直是握在你手里的，我不会抽走。但是为什么你现在反而开始觉得不安全呢？或许是我不够激情，没有使你充分体会到我的真情。但是我都22的人了还会为了你冲动地要和17、8岁的小男生过不去，我都没想到我能又出现上高中时的向往打架的感觉。我们俩的位置似乎有些颠倒呢~应该是你受我的影响走向成熟才对，如今怎么反倒是我受你的影响趋于幼稚了呢？亲爱的老婆大人，我没有贬低你幼稚的意思，我说谁不好都不可能说自己的老婆不好的。我的意思是有了你的爱，我的头脑忽然变简单了，爱情真的让我疯狂，让我智力下降了。所以可以看出，我非常非常爱你，不要再害怕我们的爱情会发生“地震“了。 量产司机也很容易使人生命出现“地震“。因为托了熟人，所以据说我的驾照在不到一个月的时间内就能拿到。人家说了，我去驾校上几天课，参加个考试，然后在家等着拿驾照就好了。这种做法不仅令我为自己将来驾车感到恐怖，更令我为自己驾车了以后那些路上的行人感到恐怖。别人的生命因为我驾车出现的错误发生“地震”，愕然而止了怎么办？不过我实在是懒得可以，宁可以后上路出现危险，也不愿意顶着炎炎夏日在炙热的地面上学车。我是否算个险恶的人呢？估计是吧。 下午游泳去了，一直游到晚上8点左右。累得仿佛要瘫痪般。忽然想到地震时游泳池里应该是个怎样的情况呢？游泳的人应该感觉不到吧？反正不地震的时候池水也是在不停地上下起伏，水波荡漾的，谁会知道是地震了还是一个体重可以论吨的人跳进了水池中。 何必想那许多呢，一个小小的地震竟然让我浮想联翩，真不知是生活充实还是乏味的原因。 7月27日 误以为昨天是今年的第一个七夕 本来这篇日志应该是昨天完成的，无奈老妈占用网络玩联众，只好今天来完成遗留的工作了。
昨天上午去姐姐家看望我三个月大的小外甥女，小公主是越来越招人喜欢，惹人爱怜了。也更加坚定了我以后要生一个闺女的决心。别看这个她才三个月大，可是这个小鬼头特别会惹人疼。见到谁都是笑得一脸桃花，嘴里咿咿呀呀的不知道在说什么，手舞足蹈的要人抱，似乎你不亲她一口都不行。她还特别爱干净，喜欢洗澡，平时不哭不闹的，一旦要拉屎撒尿了就皱着小眉头扮哭腔。这样的闺女多好，我以后一定也要生一个！
下午去老婆家接老婆学画画，结果因为我的原因，没有把老婆送到画室去。因为想跟她单独待一个下午。可是没成想她的美术老师竟然给我丈母娘挂电话，说她没去上课（多么负责的老师，多么可恨的老师！）。这下好，丈母娘给我打电话，我没听到手机响，又给老妈打电话。当我妈给我打电话，让我把老婆送去上课的时候，我就知道今天闯祸了，挨批是难逃了……没想到见到老妈以后，她和颜悦色，和平时没有什么不同，还告诉我晚上丈母娘请全家吃饭。我这叫一个蒙啊，实在搞不懂两个老人家葫芦里卖的到底是什么药。还好老爹下午出去公干，晚上回来会比较晚，饭没有去吃。在我看来是躲过了一劫吧：）
可是令我烦心的是老婆去上课以后就再也没有和我联系过了。她应该是六点半下课的，我在她老师家门口从六点二十等到七点整都没有等到她，只好讪讪然回家。现在已经是今天的一点四十了，二十二个小时没有联系了……心里忐忑不安啊，好想她！
心中说不出的不爽。 7月19日 平淡 见不到她会很想，见到以后会很惬意。一切都是那么平常，一切都是那么轻松。这就是我想要的爱情，也是我想要的生活。
我不喜欢感情中带有刺激，可能已经过了需要感情冲击来带动自己努力的年龄了。希望一切都划归平淡，就像白开水。爱情平淡、生活平淡、一切都很平淡……到处都透着轻松自在。白开水也不是没滋没味儿，品味时所想的不同，甜酸苦辣咸也就各有所现。我就喜欢白开水这种特别纯真的感觉，没有任何的杂味，很自然。就像她给我的感觉，仿佛周身浸在暖暖的阳光中般舒适。我不想要我们的爱情轰轰烈烈，也不想要我们的爱情很伟大以至于传颂千年，我只想要我们的爱情平平淡淡直到我们一同老去。
生活本不该有那许多波澜，感情起起伏伏也不是我希望经历的。什么叫幸福？两个人在一起生活得开心、舒服那就叫幸福。成天嘻嘻哈哈的？着实没有那么多可乐的啊。她所带给我的平淡中的幸福就是我最大的幸福。有时候觉得自己应该给她些惊喜，那就给她好了。看着她激动或者快乐的模样，自己也会欣然地微笑。虽然我向往平淡，但是不能让生活了无生趣啊。我所谓的平淡就是一种安详的感觉，可能是因为外面的奔波太疲累，想在家中找些安逸的感觉吧。她给我了，所以我也就满足了。
婚姻就是这样，两个合适的人在一起生活而已。悠长缠绵的爱情包裹着两个人，有时候可能因为一抹斜阳会心微笑，有时候可能因为一束鲜花紧紧拥抱，有时候可能因为一句玩笑嬉戏打闹……很普通，却很幸福。可能这就是我愿意和她生活在一起的原因，没有过多的理由，很简单的。我想要的生活，她能给我，这就够了。甜言蜜语说不完，也听不厌。有时候想，要是能在她耳边轻轻地说一辈子甜言蜜语该有多好，可是谁又能说清楚自己这一辈子有多长啊？既然这样，我就换个说法，就让我们幸福地生活到死好了。虽然不吉利，却很真实。
亲爱的，我很幸福，希望你今天给我的信中的疑虑能烟消云散。 7月17日 空间 心脏有多大的空间？我不知道，可是我知道我的心脏全部都是你的，它只属于你一个人。我想你应该知道这个人是你，不用怀疑，我说的就是你。
记忆是无法选择的，我无法将以前抹去。虽然日志中的东西可以删除，但是我觉得没有必要。因为该存在的依旧会存在。我将用我剩下的生命与你一起谱写人生，所以以前写的一些东西也就不重要了，不是吗？不知道为什么，你吃醋了，我很开心：）看来我真的是你的坏坏。你的甜甜的温柔一直包裹着我，让我觉得身边时刻都拥有者幸福欢乐。
背景音乐是《假如爱有天意》的钢琴曲，爱果真是有天意的，我和亲爱的你走在了一起。听着这首钢琴曲就仿佛你坐在我怀里，用纤细秀美的双手在我心头轻轻地弹着。我静静地倾听，感受那缠绵不断，如涓涓细流，无尽无休的爱。你总是萦绕在我的脑海中，挥之不去。无论做什么事情，都会一不小心想起你。吃饭、睡觉等等任何看起来稀松平常的事情都无法做好，因为总是心不在焉。狗狗，你好重，压得我的心头沉甸甸的：）可是我真的特别特别希望你能永远是我甜蜜的负担！
我将给你的幸福不一定很多，可能你会觉得别的女孩子比你幸福，因为她们的男朋友或许比我出色。但是我想我应该是对你最好的男人，因为我有多少幸福我就会给你多少，没有一丝保留。相信你自己的眼光，更要相信你自己的魅力。我会一直非常非常的爱你！ 7月15日 姑娘啊姑娘 幸福忽然之间降临到了我的头上……心中暖暖的，溢满甜蜜！即睡在我下铺的兄弟之后，我也找到了值得我努力的姑娘：）
坦诚布公地对大家说：“我有女朋友了。”我希望她将是我的妻，陪我走完以后的路，直到尽头。心情一直好好，早上和睡在我下铺的兄弟and小孩儿去打台球，暑假在北京的最后一次切台，兴致盎然而且感觉极好，怎一爽字可以形容？没想到下午又忽然被她用爱情击晕。真是人逢喜事精神爽，怎么睡都睡不着。太长时间的平静的心情忽然间就波涛汹涌了，压抑不住心中喜悦，逢人便说我找了女朋友了。虽然不是初恋，但是感觉比初恋还要激动。
秀外慧中，温柔善良，体贴懂事……让我说她的好，我想就是给我一整天的时间我也会说不完，最后只会以我语拙辞穷而告终。虽然有老牛吃嫩草的嫌疑，我仍然会冲破所有艰难险阻，和她一起慢慢变老。令我吃惊的是在她初二的时候就已经开始对我有感觉了，我还真是迟钝，竟然没有感觉到，差点与她擦肩而过。不过还好，我们俩最后还是走到一起了。
我的狗狗，因为有你，我觉得好幸福！ 7月8日 热泪 从学校搬离已经有十天了，想念着大学中的一切……
仍然记得大一时的第一场雪，雪花好大，好美……那时候我们还都是一群无忧无虑的孩子，刚考上大学的激动，对家的思念全部都融在了互相追逐和打闹当中。男男女女一堆一堆地聚在一起打雪仗，一张张洋溢着青春的灿烂的笑脸，想起来就让我感动。那次以后，我就很少再看到我的同学的脸上有如此美丽的笑容了。学习的压力，为未来的拼搏让我们的青春像云一般飘走了。还记得我被十几个男生扔到了雪堆中埋掉，爬起来后和他们一同畅快地大笑。第一次感觉到大学生活如此美好。
写到这儿遇到了李贺，聊着聊着眼泪就悄悄地决堤了，忍都忍不住，越聊心里越不是滋味。眼泪、鼻涕止不住地往下淌。我的哥们儿如今就过着这样的生活，一个月600块钱的工资，工作环境是在农村，宿舍里没有电话、电视，就更不用说宽带了。平时喜欢喝点儿汽水的他现在连汽水都不敢买，3块钱一大桶的纯净水买来自个扛到楼上喝。村里有个网吧，包夜5块钱应该算便宜了吧，可是他连包夜的那5块都掏得艰难啊……心里特别堵，因为我就觉得他受了太多的罪，吃了太多的苦。可能有些人觉得这都不算什么。但是，我想，要是姚岳、宋扬还有长江知道他是这种情况一定也哭得稀里哗啦。他现在过的这样的生活比让我自己过如此的生活还要让我难受。和他说10.1一定要回北京来，请他喝酒吃肉。这样强烈思念的感觉第一次有，原来住在一起，想见就见到了。即使放假，忍忍也就开学了。而且在一起的时候能够互相照应，现在他一个人在外地，连个能说话的人都没有。我真不能想象一年或者两年以后他会变成什么样。想着要给他过个最舒服的10.1；想着只要我有肉吃，就绝对不会让他喝汤；想着我们曾经快乐的往昔我狠狠地哭了。
继续我的回忆。大一第一学期期末和二班整个班的同学们出去吃饭。带着年少的狂妄猛猛地喝酒。最后酒精中毒，胃出血以至于险些不醒人世。室友拨打了120，把我送到了医院。洗胃的时候我吐了马骥一身的血。我在医院的病床上躺了多久，他就在我边上守护了我多久。那会儿我胃疼，又渴，特别想喝稀饭。我就让他帮我去买点稀饭回来。他出去在街上到处找着买稀饭，过了好久回来告诉我实在买不到，让我再忍忍，先睡会儿觉。后来我才知道，那时候是半夜2点多……每每想到这儿我就觉得特别感动！可以这么说，我的命是他帮我捡回来的。
还有很多刻骨铭心的记忆。患难见真情一点儿都不错。大一第二学期的时候全国陷入了恐慌，非典的来临让我们感受到了彼此的真情。因为我离校看牙，回来又发烧，所以我被隔离了。那时候学校隔离的人还不多，只有那么3、4个，所以大家都觉得离死亡很近。可是我的室友给了我很大的勇气，在我搬往隔离区的时候他们对我说：“别怕，我们相信你不是非典，我们等你回来。”我趴在隔离区墙头同坐在外面的宋扬聊天的情景也依旧清晰（因为这，还差点害得他也被隔离）。每个人的感情都不会轻易付出的，谁都不会轻易掏心窝子与别人真情相待。我大学生活最大的收获就是有这么多可爱、可敬的伙伴一直在我的周围陪我走过这四年的人生。
剩下的三年匆匆飞过，真如白驹过隙一般快得让人措手不及。转眼间大家都各奔东西了。我亲爱的同学们，你们是否还记得歌咏比赛时我们以同一个声调唱《明天会更好》时的情景，你们是否还记得第一次聚在一起过元旦时其乐融融的感受，你们是否还记得送比咱们高一届的学长学姐们去东区时做的游戏……四年来，与你们一同经历的点点滴滴我一直铭记在心里，时刻都不敢忘记。虽然我总说“人生路上美景无限，不过一切皆如过眼云烟，我不会驻足，而是一直走下去。”但是，为了这四年的往事我愿意停留，我真的愿意就永远生活在这四年中的任何一年里。真的好希望身边永远都有你们这群可爱的人陪伴啊！尽管我有时候生某些人的气，指责某些人，但是我是很爱很爱你们的啊。
四年就这么过去了，我们在一起的生活也成了往昔，何时我们才能再一同漫步在我们经常走的那条去上课的路上？ 7月4日 偶遇病友 在我的思维定式里，白领和小资就是同一类人。只是白领比小资的称谓要好听或者说含蓄那么一些。因为我觉得白领是精神层面上的高度，而小资就显得稍稍庸俗了那么一些。
今天就和一个出国留学的帅哥外加一个白领姐姐在皇城嬉戏了一小下。对于刚从学校走出的我来说，白领姐姐的生活确实让我震惊了一下。挥金虽算不上如土，但出手阔绰还是能够恰当形容的。现今的生活，情调是需要大把的钞票作为基础的。所以，她的生活质量和生活情趣确实让我羡慕。不过我也没有觉得我现在这样穷欢乐有什么不好。我真正羡慕的是她在精神上的那种享受。对于自己生活的安排，对于自己工作的计划，对于自己知识的完善等等所有，她都能很好地掌控。同她聊天很长见识，虽然术业有专攻，我所了解的知识她也不全知道，但是在生活中的精神享受上她所拥有的比我多。我并不很徒慕虚荣，不觉得出入什么高级会所，参加什么豪华聚会是多么光荣的事。不过我觉得同某些方面的强人在一起喝茶聊天，听听他们做事的原则，办事的方法是很好的。我也总觉得自己精神上富有，无知者无畏嘛。和一些在上层社会生活的人交谈得多了，才真正发现同他们在精神上的差距。
做老百姓做惯了就甘于平庸了，所以既然现在能选择是否以后继续碌碌无为的生活，我为什么不试着改变一下，努力一下？不是说像某些土财主似的腆着脸往上层社会挤，而是做到让自己的生活、精神等等一些真正地进入上层。生活是美好的，生活也是残酷的，对于刚步出校园的我来说确实有很多需要磨练的地方。但是既然选择了不安于现状，我就不能退缩。谁不是一边抗争一边过活的？
我的这个出国留学的病友也让我长了不少见识。真是读万卷书不如行万里路。他广博的眼界不是我能比得了的。丰富的生活阅历给了他渊博的知识，让我不由得感叹见多确实识广。他和白领姐姐谈论的不少内容都让我只有做听众的份，根本无从参与。他俩对于音乐剧的感受，对于经融操控的独到见解，对于生活的领悟等等好多都让我有种无知感。即使说到我所熟知的发酵、分离提取一类的话题，他俩也有所了解。最令我汗颜的是他俩和我一样也是八十年代的人……
贫富差距所导致的不仅仅是物质上的差异，因为现在看书上学基本上还是有钱人的专利，所以我如今努力奋斗不再是只为自己的将来，或为父母养老送终，更是为了我的下一代啊。
在此只想表达自己努力好好生活的心情，仅此而已，并无他意。 5月25日 别了，我的校园生活。 单纯，成天什么都不想，生活过得简单平淡。我就是这样。表面嘻嘻哈哈，无忧无虑；其实心里的事没人知道。将自己封闭得很紧，隐藏得很深。我是个比较没有大脑，容易忘记一些事的人，所以我的生活过得波澜不惊。也有可能是我刻意去忘记或者是假装糊涂，不过这种生活方式我还是比较中意的。不想让自己受刺激，或者说感情上轰轰烈烈（也可以说是惨烈）。想吃饭了吃饭，想睡觉了睡觉，想XX了XX，多么美好。但是这种生活马上就要离我远去了……不得不让自己适应生活。四年大学生活过得真快啊，原来一个个天真烂漫、头脑简单的少男少女已经都长大成人；原来一个个思想单纯、没有心计的男孩女孩都已经变成男人女人……回头看看走过的路，两行或清晰或模糊的脚印从脚下一直延伸到身后的远方，原来我已经走了这么远，走了这么久。前面要走的路该如何选择？可能没有任何选择吧，只能埋首继续前行，管它崎岖不平，管它蜿蜒曲折，我只能一步步不停地走下去。眼前纵然风光无限，也只是过眼云烟，欣赏后笑着或遗忘或铭记，也不会让我永远驻足，停滞不前。
遗憾一波一波地涌起在心头，没有好好珍惜大学生活真的很遗憾。不仅对此遗憾，更遗憾该好好珍惜的好多都没有用心去保护。现在明白了作为一个真正的人的责任，以前不用心其实是在逃避，逃避责任。孩子和成人的区别就在于会不会负责，首先对自己，然后对他人。年轻时对自己的不负责让我明白了好多，真是清楚了自己该怎么活。在离开校园的时候能有这样的收获，真的很欣慰，也很感谢校园生活。
不得不跟我的校园生活告别，虽然难分难舍，但是还是会毅然决然地离开。可能有时候会回头看看，不过心中应该是平静的。就像现在回想小学、初中、高中一样脸上挂着微笑，心中有甜美的感觉，但是不会有任何激动的感觉再出现了。毕竟我不是个习惯活在回忆中的人。
还有一个月就要离开学校了，该做的就要努力去做，不该做的就坚持一定不做，过好最后的一个月的校园生活，然后问心无愧地大声说：“我的校园生活的句号是完美的！” 5月24日 哎……爱 哎，你爱的人她不爱你，爱你的人你又不爱……这个世界真的是太奇妙了！爱到底是什么？一种感觉？一种责任？还是一种痛苦、劳累并幸福着的奇妙感情？
人是害怕孤独的动物，所以会找一个伴儿来和自己共度人生。但是为什么要在一起？是因为两个人在一起了要比一个人来的快乐幸福。我一直都把爱认为是一种感情的责任，无私的奉献，不要回报的付出，对对方的所有负责。这就是我定义的爱。
不论好人还是坏人心中都是有爱的，爱需要一个对象才能表达。爱是不可能泛滥的，博爱也并不是什么都爱。好色其实也是一种爱，爱美丽的、漂亮的女孩，对美的一种追求。恨有些时候也是从爱演变过来的，爱到极致或许就会变成恨。所以爱是无处不在的。
爱一个人就应该全身心地投入，掏心挖肺地付出。父爱母爱之所以伟大就在于此。我现在很爱很爱一个女孩儿，愿意给她我所有的一切甚至生命。但是我不觉得我伟大，因为她不爱我。我对她的爱在她看来就是一种压力，一种负担。她并不幸福，所以这样的爱是对的吗？
人真的是很怪的动物，明知道不可能还非要去努力追求……学会放弃真的不容易！她说让我不要再爱她，可是我做不到啊。有些东西拿得起，真不一定能放得下。
给别人爱，给别人幸福，自己也会觉得在被爱并幸福着。可是这对爱情来说好像不成立。爱情是种很怪异的感情，它需要作为基础的东西太多太多……首先需要时间、地点、人物的巧妙结合，还需要经济、物质等等来作为基础，最重要的是感觉上的惊人发现，等等还有好多东西完美的配合。这些都结合在一起了才能产生持久、缠绵的爱情。
爱也是很累的，因为爱要付出，因为爱要负责。喜欢和爱就在这细微的差别之间吧。所以有时候两个人在一起了并不是爱着对方，而只是喜欢着对方。有时候这种喜欢会变成真正的爱，有时候这种喜欢就荡然无存了。为什么？因为有人变了，心态或者想法变了而已。
人一生中所能爱的，重要的人的数量不会超过你的手指的数量，如果你是6指，那么恭喜你，你赚了。因为你能爱的人的数量有可能比别人多一个。不过不管怎么说，我们都要好好珍惜你爱的人和爱你的人！
咳咳，爱太玄妙了：） |
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